Jesus Elorza: Dream Team revolucionario

Nadie comprendía por que si sólo habíamos clasificado 69 atletas para los Juegos Olímpicos, la nómina de la delegación superó las 350 personas. Las autoridades deportivas gubernamentales al momento de ser requeridos por los medios de comunicación para que explicaran esta anomalía, sorprendieron al mundo con sus inusuales e inaceptables argumentos.

“Amparados en el sistema invitacional del Comite Olímpico Internacional, tomamos la decisión de llevar a Londres a los integrantes del Dream Team Revolucionario para ver si a ultima hora lograban pasar el filtro de las acreditaciones, en consecuencia pasaban a formar parte de la delegación y podían competir en representacion del pais”

- Uno de los periodistas preguntó ?Se puede saber quienes son esos Super atletas?

Sacando una carpeta de color rojo, el Ministro del Deporte comenzó a leer los nombres y las especialidades de la clandestina delegación:

ECUESTRE: Teniamos planteado inicialmente inscibir al binómio Reinaldo Armas-Rucio Moro pero en virtud de la posición oligarca y contrarevolucionaria del nomrbrado, decidimos sustiturlo por el Presidente de la Comisión Interventora del Hipodromo La Rinconada, por que ese senor si sabe de caballos y apuestas.

GIMNASIA: en la competencia a Manos Libres llevamos al equipo de Boliburgueses por su acertado manejo de las finanzas publicas con fines de enriquecimiento ilícito.

TIRO: deporte en el que aspiramos ganar todas las medallas, estaremos representados por los Tupamaros, La Piedrita y Alexis Vive, especialistas en AK47, Glock y FAL 7.65. Con seguridad vamos a superar a Honduras, México y Siria. Tambien, los ganadores de oro seran inscritos simultaneamente en la prueba de Lanzamiento de Bala del atletismo.

PING PONG: el equipo estara conformado por los jueces que han participado en el juicio a la Doctoora Afiuni por su destacada actuación en el peloteo y ruleteo del caso.

NATACION: sin lugar a dudas los inscritos seran los canmaradas sobrevivientes a las inundaciones y que hoy viven en los dignificados refugios.

NADO SINCRONIZADO: los integrantes del Podr Moral por su sincronización en defender al gobierno.

FISICO-CULTURISMO: deporte de exhibiciónn, inscribiremos a Tarek William el mas conspícuo representante de la especialidad a nivel gubernamental.

CANOTAJE: el equipo estara conformado por los Magistrados del TSJ por que esta suficientemente demostrado que con la timonel Luisa siempre reman en una sola direccion.

LEVANTAMIENTO DE PESAS: Jessie Chacon y su encuestadora representarán con orgullo revolucionario al pais. Su esfuerzo por levantar la imagen de nuestro Comandante Presidente;Candidato lo hace seguro ganador de la medalla de oro.

100 METROS PLANOS\: Como ministro aspiro a que me dejen correr con mi bastón en las pruebas de velocidad. Si dejaron competir a Pistouris no me puden negar el mismo derecho.

SALTO CON GARROCHA: sabemos que hay varios aspirantes que no quieren aparecer publicamnete sino despues del 7 de 0ctubre.

Al ver que la lista era interminable, los periodistas acortaron los tiempos preguntando ? Que pasó con la inscripcion?

Bueno, cuando Sebastian Coe Presidnte del Comité Organizador Londres 2012 conoció nuestra revolucionaria petición solo se limito a decir “FUCK YOU” y nos mandó pal carajo. Al no poder acreditar a nuestra roja delegación, los integrantes de la misma no pudieron entrar a la Villa Olímpica y procedimos a alojarlos en los lujosos hoteles de la ciudad con viáticos full, como le corresponde a estos sacrificados y revolucionarios representantes.

Estas fueron las razones de llevar tanta gente a los juegos. Ustedes me entienden, dijo el ministro para terminar.

SSSSIIIIIIIII LUIS, ahora cuéntanos una de vaqueros, fue la colectiva expresión de todos los presentes al terminar la reunión.