Los reclamos son tan frecuentes como los acuerdos y afinidades. Me atrevo a decir que todas las parejas, aun aquellas que se precian de ser saludables, hacen uso de ellos. Algunos reclamos son notorios, otros se mueven ocultos formando redes de manipulación; otros se resuelven en el mundo interno, disipándose en el dolor o aumentando la ira.
Por infobae.com
Los reclamos ponen al otro en falta, porque no hizo lo que tenía que hacer o no asumió la responsabilidad esperada. Por este mecanismo de quejarse, de exigir al otro que explique la omisión, las parejas pierden lo más preciado: la equidad, la paridad (que le da el nombre al tipo de unión) y se sumen en el conflicto. Las parejas se vuelven desparejas con cada reclamo, hasta que se convierte en una constante.
Reclamos en la conquista
Si tiempo atrás reclamos eran patrimonio de las parejas constituidas, hoy, con las aplicaciones, es moneda corriente desde las primeras charlas. La infame doble tilde del WhatsApp es la responsable de muchas de estas demandas, casi todas urgentes.
La ansiedad se cuela en cada comunicación, su objetivo no solo es saber del otro (“quiero saber cómo estás”), es pretender que el otro dé una respuesta que ponga en evidencia algún grado de compromiso (”¿el fin de semana salimos, no?). Para quien ruega presencia, la interpretación del silencio, de la doble tilde, de las horas que pasan sin respuesta, es sinónimo de desidia, de abandono, de falta de interés.
Múltiples escenarios posibles comienzan a ocupar la mente de la persona sufriente: “no le intereso, está con otra/otro, no tiene tiempo para mí”, hasta llegar a los clásicos diagnósticos (hoy se diagnostica con tanta liviandad): “Es un narcisista, es una histérica, es un miedoso, etc”.
Obviamente, que este comienzo no augura nada bueno, por lo menos en lo que se refiere al respeto de los tiempos personales. Por lo general, quien reclama tiene un concepto de las relaciones basado en la dependencia, en el “pegoteo”, por lo cual el otro debe darle seguridad para tranquilizar la ansiedad de separación, aunque recién se conozcan.
Qué es la ansiedad de separación
Se denomina así a un estado de intranquilidad, de desasosiego, que puede convertirse en ataques de pánico y pensamientos de ruina e inutilidad, cuando el otro muestra conductas interpretadas como desinterés o falta de atención.
La ansiedad de separación es una constante en sujetos con rasgos de dependencia emocional o con ansiedad social. Existe evidencia de que las mujeres son más afectadas por este tipo de ansiedad y se remonta a experiencias de la infancia, por ejemplo, padres sobreprotectores y proveedores de afecto, siempre influidos por el control.
En cambio, los hombres con ansiedad de separación suelen tener altos índices de ansiedad social y fobias sociales (sentimientos de inferioridad, temor a la crítica externa, comparación con otras personas con más habilidades sociales, etc.).
Las personas afectadas con este tipo de ansiedad sienten malestar cuando el otro no les da seguridad, presencia y afecto, o bien sienten que la profecía de ser el peor candidato, el no querido, se cumple.
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